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在TVB民初年代剧《凤舞香罗》里，男三号唐文龙劈腿之后，百般讨好女友黎姿，请求原谅。黎姿站在二人定情的山岗上，大哭着拒绝了他。她说：“你不要再对我这么好了，我不可以再踩下去了，再踩下去我就出不来了。”
看到那一段，我忽然领悟到：其实每个人都是有一个“止损临界点”的。
读亦舒《她的二三事》的时候，我也曾提出这个疑问：男主角方有贺为了女主角叶芳好做小伏低、跟艳星女友分手、还鞍前马后地失尽了面子，这些都罢了。最后，他倾家荡产买下她濒危的公司，企图以此向她求婚，女主角却在误会之下决然出国音讯全无。在这种情况下，方有贺明明可以选择马上把公司转手，就算无钱可挣，也可以及时止损，可是他却选择了一改从前游戏人间的公子哥儿姿态，开始踏踏实实地经营公司等她回来——最后女主角在摆尽了姿态之后，终于嫁给了这个勤恳踏实的近视秃头胖子。
排除掉作者亦舒的女文青意淫成分，单从剧情来分析：这一路上，方有贺有这么多收手的机会，可为什么他却越玩越大，逐渐为了这个，在传统男权社会判断下“性价比”并不高的女强人叶芳好，完全放弃了原本的自我？
我妈说，正是因为他追求的成本越下越大，他才会越来越难以自拔。如果仅仅是投入一点小情趣，要转身而去其实并不难；但正因为在这场猎艳游戏里倾注了越来越多的时间和精力，方有贺才逐渐沦落到走火入魔的程度，把坑越挖越大，完全放弃了所有止损的机会。
这种事情，还有很多人做过。例如旧上海的流氓大亨黄金荣。
民初上海租界的黑帮传奇，多年来一直被人津津乐道，而杜月笙的崛起史和他师父黄金荣的堕落史，简直可以拍成一部“不要乱搞男女关系”的教育片。
其实王晶导演在影片《大上海》里也讲过，说洪金宝扮演的洪寿亭，为了维护受调戏的小老婆“小兰春”，当众教训了荒淫无礼的皖系军阀少帅卢小佳，最后被一群士兵绑走扣押，直到黄晓明扮演的成大器登门跪求，才换回了洪寿亭的性命。
事实上，这一段纠葛确有其事，但未必像电影里说的这样传奇。皖系军阀卢永祥，的确有个蛮横的儿子叫卢筱佳，但事实是，当时年轻的名伶露兰春，本是黄金荣（洪寿亭的原型）名下“共舞台”的台柱，并不是黄金荣名正言顺的妾。当时，卢筱佳在台下羞辱了发挥失常的露兰春，黄金荣当众教训了他，由此与皖系军阀结下了梁子。后来，也的确是由杜月笙（成大器的原型）出面调停，才了结了这场风波。
杜月笙最终谈妥的条件其实很简单：自此，卢永祥会入股青帮日进斗金的鸦片生意，在这当中分上一杯羹。
事情了结之后，黄金荣大概是越想越觉得不划算，于是竟作做出了一个惊人的决定：他要和明媒正娶的妻子林桂生离婚，迎娶二十一岁的露兰春为妻。
须知，裱画店学徒出身的黄金荣，正是靠着妻子“阿桂姐”的黑帮出身，才在这风起云涌的上海滩站稳阵脚。多年来，妻子为他管家管钱，姑息着他在外风流，一直都很好地维持着他在帮中的威信。可这一回，他竟然为了迎娶一个小姑娘，要跟妻子离婚，这是为了什么？难道是色令智昏，还是遇到了真爱？
事实上，露兰春的身体，他是早就霸占过的了。而露兰春对他，绝对谈不上半分的“真爱”——打从黄金荣想纳她为妾开始，她就不停地给他提要求出难题，结婚之后她更是直接卷走了他的财产跟另一个男人私奔，由此直接导致了黄金荣在上海滩的彻底失势。
那么，黄金荣到底为什么会做出这么荒唐的选择呢？
恐怕还是“止损心理”在作怪。
既然他起初为了维护露兰春而开罪了皖系军阀，由此付出了那么大的代价，他便不愿意让这件事就这么算了。或许这个女人本来根本没那么重要，但因为她身上背负了他的付出，她对于他的意义也就不那么简单了。
人总是会有一个“止损临界点”的，快达到那个点的时候，我们都会精明地计算着得失，很痛苦地考虑自己要不要回头。可一旦越过了那个点，即使接下来的付出更多，我们也会不计代价地一条道走到黑。
就像最近的陈赫出轨事件：我们都知道，会出轨的男人，做得了第一次就一定会有第二次第三次。如今他为了眼前这个女人，连十几年的恋情和全部的名声都可以牺牲——既然他是一个这么浪漫的人，那么很有可能，他也会为了下一个女人，再把这个女人给牺牲掉。他不像是一个坏人，更像是黄佟佟老师文章里所称的，活在自己世界里的“巨婴男”。
所以，有很多朋友都分析，陈赫和张子萱分手，也是迟早的事。
我却跟他们说，如果他们在如今压力最大的时候都没有分手，那么他们在接下来很长一段时间都不会分手，甚至连修成正果也未可知。倒不是因为他们真的就是彼此的真爱，而是因为，他们为这段恋情付出了这么大的代价——尤其是陈赫，直接从跃升一线的道路上被打回原形，那么在接下来漫长的洗白道路上，出于人类都有的止损心理，他们也会牢牢地抓住对方，而不让自己竹篮打水一场空。
其实最近，我自己也处于“止损临界点”的边缘上。
之前几个月，我像是打了鸡血似的写各种各样的材料，给各种各样的艺术院校投申请，每天都憧憬着之后作为一个艺术类研究生的充实生活。就在这段时间，我忽然又开始了自我质疑：如果拿不到心仪的那几个录取，怎么办？如果一个录取都没有，怎么办？如果这条路比我想象的还要艰难，如果我学出来之后还要面对漫长的煎熬与沉寂，如果回报还是遥遥无期，那么我还要不要把这条路走下去？
由于有些学校已经开始陆续发出结果和面试，如今的我危机感陡升，已经为自己想到了最坏的可能。我开始怨恨自己为什么今年准备充足，却仍然不按照档次分类，多申请几个学校。我开始去查找一些相对不那么好的大学和项目，看看人家截止日期过了没，我够不够格，能不能拿人家保底。
看到有些长达三年的项目，我不禁开始害怕。我要等到满二十三岁之后才能入学，而三年之后二十六岁，倘若没读出什么名堂，或者届时仍然根本不具备改变现状的实力，那么我该怎么办？如果我根本不能脱离这个幸福感极低的男权社会，到时候是不是也会变成别人眼中一无是处的“剩女”，做一份普通工作然后遇上女性注定无法升职的“职场隐形天花板”，过着自得其乐的生活却被周围所有人催着赶紧相亲结婚“找个差不多合适的就算了”？
天哪，想起来就觉得好可怕。
我总是大言不惭地质问别人，你没有爱好么，你没有梦想么，为什么不去做你喜欢做的事，为什么要随波逐流，为什么你眼里只有金钱地位？
现在我才突然意识到，其实我才是那个最不懂事的，其实我除了会说几句漂亮的空话之外根本就一无所长。其实这些在我眼里没脑子没主见随波逐流的人，他们都比我更懂得如何生存下去。
我在小学中学大学期间，都一直在看各种各样的小说杂文，看各种各样进入社会的成年人是如何讥讽我们的社会现状。我冷眼旁观笑而不语，把这些可怜可怕的故事和感慨，当作八卦一样，去和我周围的朋友分享。我们嬉笑怒骂，我们旁观者清，只因我们那时候真的以为，这些东西都和我们毫无关系。
突然就有那么一刻，我发现我不再是小孩子了，也不再是躲在大学宿舍里逃避现实的梦想家了。我不可以大言不惭地说“我父母没有给我后顾之忧”所以为了面子而在这条路上走下去撞南墙。我不可以这么不负责任地把所有的压力加在我父母身上。我不可以在看到别人为生存苦苦挣扎的时候，置身事外地同情他们的苦难。
我们生活在一个圆形的世界，我们彼此相连，互相照见，前辈们的今天就是我们的明天，真的没有任何人可以袖手旁观。
所以，站在这个临界点上，我想为自己做一个决定。
如果今年拿不到心仪的录取，读书的事就这么算了吧。在我不确定自己是会成为方有贺还是成为黄金荣的时候，我更愿意做出电视剧里的黎姿的选择：我不能再踩下去了，再踩下去，我就真的出不来了。
我会讲故事，这很好啊，以后说不定我可以做一个很会讲故事的会计。
其实就像我对曼仔说过的：不管我会不会把这个书读下去，不管我将来处在哪个位置，我都永远还是我。我还是可以读书写字讲故事，还是可以尝试更多的创作，还是可以每周和素不相识的朋友们分享我的每一份心情。
我真的希望，我今年可以等到我想要的那个结果，我真的希望我可以在获取神助之后，在这个领域焕发出强大的能量。
如果今年等不到的话，我想，我应该是再也等不起的了。
既然我们不可能永远当这个世界的旁观者，也成为不了像堂吉诃德那样的骑士——那么或许我们可以做到，在未来某一天，当我们低头捡起六便士的时候，还可以记起心中那枚旧时的明月。
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